十年之爱
为什么当我想记录这段故事，禁不住眼泪要往外涌，有啥好激动？
一眼之念，一念执着
注定就此飞蛾扑火
明知是祸，为何还不知所措
早知道是苦果，这一刻也不想逃脱
步步沦陷，可惜誓言太刺眼，两个世界，你多遥远
十九岁的我来到这个城市读书，妈妈的反复叮嘱一直没停过，我只想着我终于自由了，可以自由自在不受束缚了，同屋的女孩都很可爱，我都很喜欢她们，其中一个受到大家的排挤，只知道她经常半夜的时候一个人躲在床帐里吃东西，导致大家都误以为房间里有老鼠。妈妈走后，我很快开始了腐败至极大学生活，好像破罐子破摔一样，几乎上了一次课就没再去上了，只觉得那课堂冷冰冰像冰窖。同屋的女孩说带我们去上网，这时候网络刚刚兴起，她带我去了几次后，我理解的就是，网络就是用一种叫QQ的工具聊天的，我迷上了这个新鲜玩意，不计后果的投入到疯狂的网络玩乐中，我和李心真正的臭味相投，两个女孩天天夜不归宿，泡在网吧里，一个初冬的夜晚，我们在一个帮派聊天室里
和几个女孩吵架，其实就是闲的难受找人斗嘴，我们二对二都是骂人不带脏字，键盘敲得飞快，那两个女孩哪是我们的对手，她们骂道：滚出去！我们回：这是你地盘？你家开的？你家炕头？一个女孩说：你们别嚣张，等我把我哥叫来。我们都笑：来呀， 把你哥拉出来溜溜，谁怕谁是小狗。一会房间进来一个叫“武之狼”的，进来没说两句就把我俩给踢了，我们俩哪肯罢休，厚着脸皮再进，可是进去就被T出来，那两个女孩得意了：看你们还得瑟。李心眼珠一转来了主意，跟我商量：我们加那个“武之狼”，使劲缠着他。于是我们两个都加了他，在QQ上拼命的哥哥老公，甜言蜜语，溜须拍马缠着他，一会他就投降了，再进聊天室就不T我们了，于是我们把戏台拉到聊天室，当着那女孩的面使劲和“武之狼”黏糊，那女孩气死了，没想到我们的美人计这么快就把他哥哥俘虏了，看跟哥哥撒娇也没用，气得跑了，我俩还不依不饶，她们走哪个聊天室，我和李新就追过去接着骂，那天玩的特别开心，回去和李心还在笑说着怎么逗那个“武之狼”，怎么气得那两个女孩干瞪眼。
第二天上网，看到“武之狼”，他抱怨说：都你们闹的，我妹妹都不理我了。我和李新舔着脸皮：我们理你啊，好哥哥。那“武之狼”说道：你们打字太慢。这一下可把我跟李心激到：比比看，到底谁慢。于是我俩卯足劲二对一和他聊天，丢啥不能丢分啊，我们俩活宝啥时候低过头啊。就这样，我们和“武之狼”越来越熟悉，他是开网吧的，传授了我们两菜鸟许多网络、软件知识，主要是和玩相关的，
我俩依然对吵架斗嘴乐此不疲，天天进聊天室到处找茬斗嘴，“武之狼”也经常跟我们混在一起。他是我们认识第一个真正意义上的网友，我对他不反感，因为第一觉得逗他特好玩，第二觉得他有点江湖侠气。“武之狼”经常怀疑我和李心其实同一个人，用两个号在逗他玩，因为我和李新说话语气一样，都鬼头鬼脑的，打字又慢。因为这样我俩都赌咒发誓说不信你打电话来验证啊，然后我们第一次通了电话，他在hf，我们在tj，他大概比我们大两岁的样子，普通话还可以，我和李新都这样对他说：哥哥你的声音好有磁性，好性感啊。他给我俩逗得晕头转向。
我俩都挺享受和他玩的，就这样混着日子，直到有一天发生了变化。那天我们仨人一起进一个聊天室，发现一个人正在吟诗，我和李新纷纷在旁边打趣：好酸啊。一女孩道：嫉妒吧，他为我写的。李心马上说：有啥了不起的，我们哥哥也会。说完就等着看“武之狼”表演，只见他说：晕死，等等。闷了半天只见他说：我有一个苹果。李心马上说：我有一个苹果胡。“武之狼”没理他，说道：一个给你。我马上说：我也要我也要。后面诗的内容不记得了，只记得他说一句我们就跟在后面捣乱一句，那诗的内容好像是有点忧伤意境的，完全被我和李心打乱了。这诗结束以后，进来一个叫“雪中等你”的人，进来就开始念诗，诗的名字好像叫《奔跑的马》，只记得一句“我要把马背上流泪的人背回家”，因为我从内蒙来，那诗里雄浑悲壮苍凉的意境像电流一样击中了我，我半天没说话，那“雪中等你”把诗又对着我念了一遍，我问他：你是谁？他答：我是奔跑的马。后来才知道那是“武之狼”的另一个号，他看我俩老是捣乱，就进了另一个号念诗。他告诉我这诗是他妹妹送他的。
从那以后，我对“武之狼”特别留意，知道了他的身家来历，天天都特别缠着他，缠的他根本没时间和别人说话，渐渐我们从整夜一起泡在聊天室玩又加上了电话、写信，他的字特别好看，还臭屁的用繁体字竖着写，我打趣他：看你的字真看不出来你没文化哎。他大言不惭回到：我可是出了名的才子！
那几个月心心念念都是这个“武之狼”，后来的一件事让我做出了要和他见面的决定。一天，武之狼要把他的朋友介绍给我们，他的朋友叫“雨中等你”，我们一起在聊天室玩，一会武之狼有事下线了，李心跑去别的地方玩了，房间就剩我和“雨中等你” ，他说：我看他对你挺用心的，天天和我们兄弟几个说起你。我心里美滋滋的。他又说：不过你可别欺骗他，他实心眼的。我说：我不骗他的。他又说：我们兄弟三个玩的特别好，我爸是老师，另一个老爸是警察，可是他家条件特别不好，什么都没有，你要想清楚。
我半天惊得说不出话来，本来以为只是网络上的玩玩闹闹，听他的意思是“武之狼”认真了，叫我想清楚早下决定不要害人害己。我一下心酸的眼泪打转起来，这个给我念了《奔跑的马》，写字好看，家境贫寒的大男孩，我要认真爱他吗？我要考虑那么远吗？不想那么多，只想现在。结果就是认识5个月后，我们见面了。是我去看的他，见面的那天阳光刺眼，从来没有体验过那样的心跳加速，在出租车上他握紧了我的手，几个月来的惦念终于有了结果，这是爱吗？还是年少轻狂？还是冲动寂寞？到了房间以后我们开始尴尬着没话找话，站在阳台上他抱着我说：想今天想很久了。他紧紧抱着我，开始要亲我，我推开他低下头，他马上说：那你休息吧，我先走了，明天带你去玩。我拉着他说：别走。然后我们发生了该发生的一切，他睡着后，我哭了：我在干什么？以后怎么办？忘掉还是继续？我真爱他吗？我不是爱他的皮相，不是爱他的背景，我确定我们是灵魂相通的，我心疼他。他醒来后看到我哭了，急得满头汗，说对不起，说会对我好。我对他极尽温柔，想到我们渺茫的未来，我尽一切力量对他好，给他体贴呵护，想让他以后念着我的好，不要忘了我。他从来也没对我说过给我什么承诺，我在那几天里见到他弟弟和他许多朋友，他对人介绍说我是他网友，我很失落，看到其他人对我的眼光都怪怪的，可能觉得我和他没可能，对我都淡淡的。他几乎把他的一切都讲给我听了，童年，学生时代，工作初恋，经历过几个女人，见过几个网友。我的心落下来了，我想我也只是他众多网友中的一个，是自己自作多情，以为自己是圣母呢。几天后分别我回到了tj，我们的联络未段，他好像对我更用心，更在意，可我心里再也没有开始的无忧无虑和甜蜜冲动，心里都是苦涩绝望、哀愁，我感觉到自己越陷越深。
转眼又过五个月，十月到了，他问我来不来看他，我说不去了，他隐约也感觉到了我的变化，可能也预感到我们到头了。有一天晚上十二点多打电话来，我说你疯了，这么晚干什么，他说：我要死了，我急问他怎么了，他说他吐了好多血，他说当时第一想到就是我，他问我能不能来见见他。我又问了情况，才知道他是太累，没照顾好身体，得了肺结核。想到那苍白的脸，瘦削的身影，心疼得不行，当下决定飞到他身边照顾他。见面后知道他没什么危险，只是过去不按时吃饭睡觉，熬夜，把身体拖垮了，吃药调养一段时间就好了，这次我见到了他家人，我心里也暗下决定回去就分手，在一起的这几天都认真照顾他，劝他以后不要这么玩命，要爱惜自己，他这次和上次有很大变化，一个是身体差了很多，心事似乎也很多。
见他没什么我就回了tj，渐渐对他故意冷谈下来，过了一个月，他突然打电话说要来看我，我不让他来，他说他从来没离开过家，想出来闯闯走走。我租了个房子，很快就又见面了，这次看得出他特别开心，我才知道他是偷跑出来的，本来家里人怕他跑来找我都把他看在家里了，他把一个QQ号卖了1000块钱出来的。我想我们可能没那么容易分开了，他果然是个实心眼，不仅实心眼还认死理。
他在tj陪了我三年，我们痛快的恋爱、吵架、缠绵，之间发生了无数的难忘故事，好像电视剧一样，我们过得穷困却无比甜蜜，别人问我爱他什么，我答不出来，我瞒着家里我们的事，家人还是隐约能感觉到，有一次小姨含蓄的对我说：不要以为只有那一个男人会对你好，嫁给哪个都会疼你的，找一条件好的，你以后都享福，找一个穷苦，你以后都要受苦。我哪听得进这些，家里人嘴皮都磨烂了，我就一句话：我没恋爱。
记得一年生日，他买了好多零食和两只冰棒，我说这冰天雪地怎么吃冰棒，看那冰棒，一只是“黑玫瑰”，一只是“黄玫瑰”，他笑说：玫瑰花不实际，你看这个还能吃呢。我笑笑没说话。
有一年冬天我回家过年，他一个人在tj过年，我没办法带他回来，家里人是不可能接受他的，他也不想回hf，回去他家里人就不会再让他出来。三十晚上，我发信息骗他说家里给我介绍了一个好人，我要和他分手。结果第二天他打电话跟我说他来内蒙了，我忙跟他说，我是开玩笑逗他的，叫他别来，他说他票都买了。结果白白瘦瘦的他在路上被打劫了，还好人没事，我把他安顿在宾馆，见面后他特激动，拿出一个戒指来，我一看，估计二百块一个的18K白金戒指，套无名指套不进，戴小指还往下掉呢，虽然不值钱的，但是这份千里迢迢的心意我记一辈子，他抱着我要我不要离开他，我心里觉得对不起他，看他那么单薄狼狈的样子，心想还真是不好甩的品种。依然没让他见父母，我们一起回了tj。
有个插曲，就他那怂样还有个女孩勾搭她，她奶奶的这女孩眼也长脚上了？我还甩不掉呢。我就那好斗气的劲又上来了，姑奶奶我不要也不给你，好好和那女孩玩了一把。我是这么玩的，先和她交朋友，和她称姐妹，暗示她愿意接纳她让这个男人享受齐人之福，结果这女孩给我整晕了。一天我以过生日为名，把她约到我家，故意借口出去买东西，让他二人独处，暗示我老公玩她，然后我在关键时刻回来，看到他们两个都是个大红脸，我暧昧地笑笑。晚上我缠着那女孩陪我睡，半夜叫我老公也上床一起睡，我让老公摸她，她小声对我老公说：今天不行。我假装不知道，继续睡我的。第二天她早早起床走了，走的时候说了句：这叫什么事啊。我躺在床上装死，她走后我笑想，你们要敢在我面前来真的，我就把你们俩光溜溜的赶到大马路上展览去！后来我就把我们三个人一起睡觉的事散播到他们工作的地方去，哼哼，敢跟我玩，你不想要脸啦？结果可想而知，这个女孩被我玩惨了，而且他认定是我老公也在玩她，伤心透了，随便跟了一个男人，不过这个事没这么结束，后面絮絮叨叨的多着呢，不过这战我完胜，把这对狗男女玩得团团转，我真没想到我在这方面还这么有天赋。
从那以后，对男人死了心，自以为至纯的爱情受到最惨烈的玷污，我搬出来回宿舍住了，开始分手的拉锯战，这个厚脸皮的男人死咬着我不放，让我原谅他，我使尽各种办法不理他，折磨他，虐待他，他似乎受虐上瘾，不管我怎么折磨，他就是天天在宿舍门口铁等，只要一下班就来报道，还曾经有枯坐一晚的时候，宿舍的人都说我变态，哪有这样折磨人的，我说我没想折磨他，是他自己作践自己。
又发生了一件事使事情有了戏剧化的转机，大概一个月了，他打电话跟我说最后一次找我，我见了他，他对我说：他做了对不起我的事，和一个女同事上床了。我当时想装作不在意，因为我既然想跟他分手，他和谁上床和我又有什么关系。可也不知道怎么，我做不到不在意，我觉得心都被掏空了，毫无知觉的走了，把那枚千里迢迢的戒指用力扔到远处草地上，所有的情书、照片撕得粉碎，他怎么拉也不行，他问：你怎么才肯原谅我？我说你在这大马路上跪下，看他要跪，我就转身走了。走远了，回头看到他在草地上找戒指。
回到宿舍，觉得一切都结束了，他的朋友打电话来，让我找找他。外面风大雨大，我在那片草地上找到他，他在那坐着，一只手拿着戒指，另一只手腕上烫满了烟疤，他说：要永远记住自己的错，以后不再犯。我抱着他哭，我是还爱他吗？这种感情真够扯的，没完没了的折磨着我，也折磨着他。
他胃疼的厉害，去了医院三次，开的药根本没用，后来人都疼昏过去了，换了家医院，是胰腺炎，都尿中毒了，朋友背着他楼上楼下跑，还好及时治好了，我觉得很惭愧，我不是个好女人，会折磨人，不会照顾人。
毕业了，我要留在tj找工作，他非要我和他回hf，我死活不干，他也寻死觅活。一天在河边，他问我怎样才愿意跟他走，我说你从这跳下去我就跟你走，结果他真跳下去了，真是冤孽啊，他赌咒发誓会对我好，求我跟他回来，从此开始了在hf的生活，首先接受不了要和他父母一起住，其次接受不了他家极端恶劣的生活坏境，他事业发展不顺利，我看着着急，老跟着掺和，两人吵架不断，经常上升到武装战争，经常是我把家里的东西全都摔粉碎，要离开hf，他则死抱着不放。他对我一再隐忍，我有时候都觉得自己过分，我猜测是他觉得委屈了我，所以老让着我。他朋友家人都说他被我整变了个人，过去出了名是个火爆脾气，少不了打架动手，现在都磨平了。回来的第一年，我们就落实了买房子，在一片反对声中，我们经过老人的经济支援，兄弟姐妹的帮助贷款买房了。
我上班后，许多精力都分到工作上，和他冲突减少，想想自己可能前几年啥也没干，光跟他谈恋爱、互相折磨了。我们搬新家了以后，两个人都乱了，可能时间长了，他对我大不如前，我也三心二意，经常认识让自己心猿意马的人，其实在别人身上永远也找不到当初和他恋爱的刻骨铭心，我好像故意为了气他而去爱上其他人，其实想想他们根本没有过像他那样打动我；他也没闲着，捡起他的游戏，没命的玩，和游戏里的女孩你来我往。我俩从吵架武斗进入冰冷的冷战时间，一次发现自己怀孕了，紧接着又发现他鬼鬼祟祟，我连气的精力都没有了，自己默默打掉了孩子，偷偷搬出了新房，远远的住到城市的另一边。这一次想着总该结束了，谁知他老病又犯了，疯了一样到处找我，打听到我住的地方，整夜坐在门口，对门的老太太更绝给他搬来小板凳坐，他把他姐姐老娘都找来在我屋外喊我开门，我就是不理，下狠心一刀两断，他天天在门口跟着我上班、下班，像个鬼影子甩不掉。他天天缠着我，我也没法重新开始恋爱，更可笑的，总觉得其他的男人没有他好，其实他好个屁呢，只是觉得和别人在一起老是别扭。他又搬来许多说客，都是我们过去的朋友，我渐渐气消了。一天晚上，在房间里闻到烟味，我知道是他在门口抽烟，我打开门对他说：你到底想干什么？我们俩还有什么情分？你我以后各走各的有什么不好，为什么还死缠着不放？他说：原谅我，我还是爱你，还是觉得你好，你不在的那个家，我不想回去，那里都是你的影子。我关上门，他在外面敲门，我说：你别敲了，吵得别人没办法睡觉，然后就听到好像挠门的声音。
我给他烦的没办法，我想他把缠着我当成一种事业来干，一不怕苦二不怕累，乐此不疲。后来我们就又和好了，在一起好了没半年，又回复到原来那个死样子，我已没力气在闹分手，就用本山的话说：凑合着过吧。7个年头过去，房子有了，事业有了，勉强可以向父母提结婚了吧，可爸妈还是千万般阻挠，经历千辛万苦，终于得到父母的同意，07年我们领了证，08年我们结婚了，09年我们有了宝宝，自从那次严重分手后，我们好像都闹不动了，好不好的就这么混着，因为有着父母孩子这一层，顾虑多了，哪还会由着性子来。
听着《春天里》这首歌，想想是的，十年前我们那么苦，没有钱，没有工作，甚至找过烧锅炉的工作，都嫌他太瘦，现在我们有房有车，事业顺风顺水，有24小时的热水，有可爱的宝宝，可觉得那时的快乐是那么的多，因为那时真正有梦想，有激情，相信真爱。
今年三十了，正是十年前我们相识相恋，今天他对我说：你什么时候真正关心过我？我说：我都快被你磨疯了，我管你死活。对比初识的甜蜜快乐，这就是十年后的我们，毫不含糊的悲剧啊，这几年我学了很多夫妻相处之道，可我怎么觉得自己越学越糟糕，胳膊腿都不知道怎么放，总觉得过的日子全是煎熬，我们经历了十年抗战进入到这婚姻的城，现在想出去可不那么容易，很佩服那些有勇气离婚的人，我只觉得父母亲人孩子，多年交织的网把我们网在了一起，当年喜欢看他睡时的脸，纯洁无暇，现在不敢看那脸，只在那脸上读到了痛苦和冰冷，他看我的时候，我也不敢回看他，怕看到自己不想看到的内容，每天用小说和电视剧填满自己的全部时间，以免胡思乱想，尤其到了晚上，要熬到自己头疼才睡觉。其实明白自己何必，年纪一大把了干嘛还和自己过不去呢，想不通什么呢，忘了什么爱不爱的吧，忘了信念、激情、梦，别去追寻灵魂相通，追不到的，追到了也是一具你不可能懂的灵魂，因为今非昔比，此一时彼一时。好好面对这现实，既来之，则安之。
